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心理咨询

拿什么来管理你?我的愤怒

来源: 添加日期:2020-01-12

我们从小被教育要谦逊平和,要为人和善,我们被教育要学会压抑和忍耐,我们被告知哪些情绪是不好的,甚至不被允许的,比如有破坏力的愤怒。

     

愤怒的感觉可以告诉我们自己的边界在哪里,它可以告诉我们离无法承受的东西还有多远,确实它也是最有力量的情绪,它有时攻击了别人,有时攻击了你自己。无论我们的大脑多么清楚好坏,都难以很好的控制自己的情绪和行为,甚至很多时候它们越过了大脑的监控。


心理学可以帮助你去理解自己为什么明明懂得道理,却还是在那个时候重蹈覆辙,做出了很多自己不愿意看到的事情。

     

美国心理学家费斯汀格(Festinger)有一个很出名的判断:生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的9 0 %则是由你对所发生的事情如何反应所决定。


费斯汀格在书中举了这样一个例子:


卡斯丁早上起床后洗漱时,随手将自己高档手表放在洗漱台边,妻子怕被水淋湿了,就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时,不小心将手表碰到地上摔坏了。


卡斯丁疼爱手表,就照儿子的屁股揍了一顿。然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气,说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。于是二人猛烈地斗嘴起来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃,直接开车去了公司,快到公司时突然记起忘了拿公文包,又立刻转回家。可是家中没人,妻子上班去了,儿子上学去了,卡斯丁钥匙留在公文包里,他进不了门,只好打电话向妻子要钥匙。


妻子慌慌张张地往家赶时,撞翻了路边水果摊,摊主拉住她不让她走,要她赔偿,她不得不赔了一笔钱才摆脱。待拿到公文包后,卡斯丁已迟到了15分钟,挨了上司一顿严厉批评,卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事,跟同事吵了一架。妻子也因早退被扣除当月全勤奖,儿子这天参加棒球赛,原本夺冠有望,却因心情不好发挥不佳,第一局就被淘汰了。


在这个事例中,手表摔坏是其中的10%,后面一系列事情就是另外的90%。

     

在初学心理学时,特别是学到了这个法则时,真心觉得愤怒是不好的,它的可以游走传递的。但随着后来深入的学习,我发现愤怒本没有错,它不见得是杀伤力,甚至可能说它的自我保护的智慧,但是如何表达和使用愤怒是一件会带来不同结果的,我甚至调侃说过:“卡斯丁如果换个表达愤怒的方式,那可能就少了一个伟大的心理学理论。”


但是如果问我那种方式最好?这是一个极其复杂或者说是个性化的答案,我没有能力用一个简单的方法可以把愤怒变成一件只有好处没有弊端的事情。愤怒确实会让我们难受,直接表达,可能会带来负面后果,可是你不表达,同样也会造成后果。

       

一个来访者小A,她最大的困扰就是无法抑制的愤怒,老公没有按照他的方法给孩子准备辅食,她当下就爆发了,吵了全家一晚没有睡觉,当她安静时,感觉有一头猛兽在身体里。


咨询中发现她有一个控制并且忽视她一切观点的母亲,所以当老公没有认真听她的话时,她的愤怒是来源于下意识感受到自己又没有被尊重,她的内心被愤怒填满,已经没有空间去理解老公有他的理由。但是这些是在小A无意识里的,她自己的意识并不知道,她只知道自己很生气,她以为她的生气都是来源于丈夫。


像她无意识中把对原生家庭父母的愤怒放在伴侣和孩子身上的案例并不少见。那是火山下面压抑多年的愤怒,这样发泄的愤怒在家庭中会是伤敌一千自损八百的伤害。

     

再举一个另外形式的例子:


丈夫经常会惹怒妻子小B,但是小B在心里告诉自己说:“我不理他,我忍他。”然后埋头做自己的事情,不说话也不理会。尽管说小B没有和丈夫吵,没有表达出愤怒,丈夫和她的关系却也难以亲密和谐。


长久压抑不释放的愤怒,第一会对自己的身体和心理造成攻击。第二,其实你压抑的愤怒,也会在漫长的时间里以其他形式表现出来。


小B虽然不和丈夫吵架,但是对他的态度越来越冰冷,而且她让丈夫不满意的地方越来越多。小B在童年常常被无视和否定,是一个自我价值感不高的人。


那么这种来自丈夫的否定,就会勾起她潜意识里深藏的那些对于小时候父母否定他的愤怒,但发现这个愤怒是危险的,所以她把这个感觉关到了意识之外。


然而这种压抑的愤怒也一样会通过变形的方式传递出去,愤怒仍然从另一个层面攻击着丈夫,就像她无意识之中丢失了丈夫的证件,就是愤怒被严重压抑后的被动的攻击。

     

我想,同时这个故事也在告诉我们,我们很容易把脾气发给更弱的那个人,但是弱者积累了足够多的愤怒和委屈后,不可能不转向回来。

     

有很多朋友问我,学了众多控制情绪的技巧和方法,怎么就是用不起来呢?


通常来讲,没有被看到和理解的情绪是很难依靠技巧来控制的。所以我觉得我们需要的是理解自己,而不是马上改变,不需要愤怒视为一件好事或者坏事,我们需要的是理解和看见自己的愤怒,看到自己的表达方式为何总是如此?


第一步就是觉察,觉察自己,然后寻找真相。当你觉察到自己可能正在将你很多的愤怒发泄在一个相对无辜的人身上时,而它的源头又在哪里时,你愤怒的能量就会因为你的看到而减弱。如果你在愤怒的风暴中能渐渐找到平静和稳定,你就能渐渐去和愤怒相处,你可以去理解他,分析他,接纳他,而它自己就会减弱。

     

我们都是被潜意识这头大象掌控着方向的骑象人。如果你潜意识中在恐惧自己的平凡,你对自己追求完美,你也会对外界不完美的事情愤怒,你对不符合自己期待的事情会异常的不安与愤怒。而我们是周身弱点的凡胎肉身,我们不是设置好了标准就能进行良好运转的机器。如果论对错,每一天我们都在犯错,我们绝对不是从不犯错的神。


先接纳自己,你的愤怒才会减轻,然后你也会从接纳中找到能量,去宽恕和接纳别人。这个世界的美好都是在不美好之中的,如果你能多一些对不美好的接纳,对无能为力的接纳,对无法控制部分的接纳。那么你那么愤怒的能量就会变弱。

     

然后我们可以找到自己应对愤怒的反应模式,就是通常愤怒时我是如何反应的,往往像案例中的小A那样直接爆发的方式,都是先习得后强化而保留下来的,比如从暴跳如雷的妈妈那里习得,又从温顺配合的老公那里强化,当你真心的动了想改变的念头时,是可以锻炼大脑对情绪的觉察和控制能力的,这个过程就想锻炼自己的肌肉一样,漫长而道远,但贵在坚持。

     

爆发式表达愤怒的人往往对情绪都是后知后觉,就是发完火才意识的到,或者快发完的时候,我突然意识到哎哟我又发火了。因为人的本能和习惯的力量是非常强大的,经常是迅雷不及掩耳之势。


但大家放心,只要你想控制,我们练习对自己情绪的觉察,意识到情绪的时候就有可能停下来,这个阶段就叫当知当觉,在那个当下,深呼吸,转移一下注意力,给自己叫一下暂停。


当大脑可以安静下来可以将自己愤怒的原因整理成文字,或者的可以交流出来的语言,如果那是吞没性的、难以整理的愤怒,也可以找一位心理咨询师帮助你。关于更多具体的方法,我就不再这里赘述了。

     

不要拒绝和否定自己的任何情绪,它是理解自己的线索。


文章来源:壹心理

作者:魏娜